Я сказал сыну: «Ты женишься на девушке, которую я выберу».
Он сказал: «Нет!»
Я сказал ему: «Она дочь Билла Гейтса».
Он сказал: «Хорошо».
Я позвонил Биллу Гейтсу и сказал: «Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына».
Билл Гейтс сказал: «НЕТ!»
Я сказал Биллу Гейтсу: «Мой сын — генеральный директор Всемирного банка».
Билл Гейтс сказал: «Хорошо».
Я позвонил президенту Всемирного банка и попросил его сделать моего сына генеральным директором.
Он сказал: «Нет».
Я сказал ему: «Мой сын — зять Билла Гейтса».
Он сказал: «Хорошо».
Так действует политика.
*****
*****
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый 3.14дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
*****
*****
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, с*ка, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
*****
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
*****
*****
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в ж@пу.
*****
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а — подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в ж@пу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования,
а так — вы совершенно нормальный человек!
*****
