Хорошо, когда муж и жена — крепкая пара, и все жизненные неурядицы решают плечом к плечу, или спина к спине, но все равно вместе, все равно рядом.
И ведь как иначе — они друг другу самые близкие теперь люди, а с годами просто прорастают друг в друга и понимают друг друга без слов. И это, друзья, очень ценное супружеское качество и опыт, которые освобождают от необходимости врать, выкручиваться и обещать звезды с неба.
На эту тему сегодняшняя подборка анекдотов!
* * *
— Жена утверждает, что я очень импульсивный. И откуда такие выводы? Ведь мы познакомились только три дня назад.
* * *
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…
* * *
Муж, наткнувшись на сук дерева возле дома, решил его тут же спилить. Корчась от боли, кричит жене:
— Вот, сук, а! Жена где пила?
— Я-то не пила, а вот ты где-то уже нализался!
— Да где пила, я тебя спрашиваю?
— Пила у соседа.
— А зачем ты ему дала!?
— Я ему не давала!
— Как не давала, если пила у него!?
— Вот, сволочь, если бы знала, что он проболтается, так бы не дала!
* * *
Жена возвращается из отпуска. Говорит мужу, зайдя домой:
— Признавайся, лучше по-хорошему. Баб водил?
— Всего одну, дорогая! Ты же разрешила, когда уезжала, сказала: «Только попробуй».
* * *
Отец приносит коробку конфет, подзывает детей и говорит:
— Дети, вот скажите, кто слушает маму, помогает ей, делает всё, что она говорит, не спорит с ней…
— Ладно, папа, понятно, что это ты, а нас угостишь?
* * *
Молодожёны. Жена, мужу:
— А ты можешь достать звезду для меня с неба?
— Да, милая, могу!
— А ты смог бы, ради меня, умереть?
— Да, для тебя: всё что угодно…
— А ты сможешь за меня посуду помыть?
— Ну, фантазёрка моя, это уж совсем нереально!
* * *
Хотите увидеть вживую улыбку Моны Лизы? Надо спросить у жены, куда она дела всю вашу зарплату за три дня.
* * *
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит»- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…
* * *
Всего четыре правила счастливой жизни для мужчины:
1. Нужно выбрать женщину, которая хорошо готовит и отличная хозяйка.
2. Нужно встретить ту женщину, которая имеет много денег.
3. Нужно найти такую, которая отлично занимается сексом.
4. Нужно так спланировать свою жизнь, чтобы они никогда не встретились.
* * *
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это…
* * *
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает «козу» и говорит:
— Ууу, рогатенький…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатеньким обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, рогатенький, да ты еще и ябедка!
* * *
Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, вымою!
* * *
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
* * *
Знаете ли вы, что…
…согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения среднестатичтической жены по магазину составляет 2000 рублей в час.
* * *
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты…
— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..
