Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
***
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
***
— Ты куда собралась??
— Замуж…
— А почему вещей так мало???
— Да я ненадолго…
***
Переписка двух подружек: — Я одинокая. жирная в общем херня, а не баба…
— Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
— Хорошо, что не просишь показать в каком месте я одинокая.
***
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
***
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он… МОРОЖЕНОЕ!
***
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…
***
— Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
***
Интим не предлагать! Но не терять надежд
***
— Сколько раз можно стирать флешку?
— Много, но количество циклов все же ограничено…
— Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить..
***
— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.
***
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».
***
Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил…
***
Преподаватель студенту: — Ну что же, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно…
***
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама…
***
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
***
Доктор: «Скажите, таблетки для похудения вы едите»
Пациентка: «Да!»
Доктор: «Сколько?»
Пациентка: «Пока не наемся!»
